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左手食指,生命真搞笑

左手食指還會微微痛,默然的又想起那天的悲劇。
  
  我妹上班前跟我說去超市買點菜回去,我6點下班直奔超市,想起這段時間有點流感,我媽咳嗽有點嚴重了。然後回來買了包涼茶和一瓶止咳水,還有些上班留在口袋裏的止血貼。便樂呵呵的回去了。
  
  走在路上天已經臨暗了,路上很濕,也沒人,早上才下的雨麼,我有帶傘,就算下雨我也不怕。
  
  到了家門口才想到,鑰匙沒帶,原地無語了很久,我便只能叫門了,我不知道聲音算不算大,但是我覺得已經是可以了的,但是很久也沒有人回應,只聽見有狗狗在叫,我呆著徘徊了幾分鐘,最後跑到後門去。看到還是沒有人的影子,我才想到今天爸媽他們有事,我當時有個衝動。我想爬牆。但是卻沒個這樣的心理。我看了看牆的高度,跟上爬的方法,最後我放棄了,我不想做麻煩的事了,而且沒必要這樣,我也不想能髒衣服,濕漉漉的,容不易還被人當賊。我對腦子快速的分析效率很滿意,回到前門口,站到不遠處的大石頭上面,蹲著。打著傘,那時候天色已經很黑了,這路也沒什麼人走,所以也就不怕嚇到人。想著怎麼辦呢?我因為覺得麻煩已經快一年沒用手機了。不知道爸媽在哪,唯一只能是去妹上班的地方叫她拿,但是那個時候天色已經很晚了,黑溜溜。那條路陰森是沒話說的,還有一條路,不陰森,但是我覺得很遠。手上還提著很重的東西。我要是藏在盆景裏的話不安全。而且走去她那半個小時,回來半個小時,再者拿到鑰匙我也是一個人呆在家裏,不能玩電腦,只有看電視,我覺得無比的很糾結,最後出於我懶惰的天性,我決定等!!
  
  等待是最漫長而痛苦的,我沒有時間觀念,沒有玩的,沒有同伴,打著傘坐在大門口的角落邊,找出點零食吃,心理很平淡,吃著覺得很沒味道,而且我是打算跟我媽媽一起吃的,我就沒吃了。我又開始想很多事情。還想誰會給我開門呢,我不知道是不是本能在安慰自己,看鄰居,到後來我覺得,他們應該不回來那麼快,我爸媽應該也沒那麼早回來。那就只有等我弟弟晚修下課來給我開門了,9點半的樣子,現在是幾點呢?我一點兒也不知道。
  
  不知道等了多久,發現鄰居的燈亮了,我想叫,可是嘴巴不想出聲,畢竟不熟,然後我拍門。喊:姐姐,幫我開下門,然後狗叫了,但是沒回聲,我有點鬱悶,就沒叫了,內心掙扎中。。。最後想到一句話:你不去麻煩別人,別人也不會來叫你幫助他。然後我又喊了起來,我覺得聲音已經···一般般吧,反正是。然後聽到她炒菜的聲音,到頭,我放棄了,我還小心翼翼,好像怕她發現自己在門外一樣,我當時說自己:死要面子活受罪。這話真一點不錯,
  
  我真是歌個糾結的人類、
  
  漸漸的時間流逝中,下起零丁小雨,我覺得很美妙,也覺得很悲劇,但是畢竟有傘,倒是沒擔心自己。
  
  再不曉得過了多久,雨停了,一切都很靜,默認發現一件很奇怪的事情,我前面沒多遠的一排竹子,一陣一陣的呼啦啦的響,從左到右,我原本以為是下雨,但是我這卻沒點點反應,我就覺得奇怪了,然後這種事情接二連三的還發生了幾次,我就是不知道是為什麼,想了很多有可能的,簡直有點衝動想到哪黑溜溜的地方去調查一下,但是我是個不容易衝動的人。默然相待。-3-
  
  有點累、有點冷,就卷縮著抱腿閉眼休息一下,感覺還是很有意思。
  
  再過了很久,裏面靜悄悄的了,外面也靜悄悄的了。我的耐性也被磨得差不多了,本來我就是個沒耐性的娃娃,我開始張望。等待是悲劇中的折磨。我被折磨得差不多我就放棄了張望,估計時間還早呢,我自知自己無聊呆著的時候,時間就會減速。
  
  平視前方發呆,你要問我在想什麼我真的忘記了,也許是無聊的胡思亂想,也許什麼也沒有。突然聽到一堆孩子歡呼的聲音,很細細的聲音,但是我很確定是孩子的歡呼聲。我定義為是這樣了。我便笑了,他們終於現在才放學,這是個病句,但是只能這樣表達。結合自己的經驗,只有放學的時候才會全校娃娃一起歡呼,我想他放學了,才放學。回到家起碼也要半個小時,虧我剛剛還以為他就來了,有了點信念,不能說好過了。
  
  我等啊等···等啊等···這樣的等待不再是漫無目的的了。
  
  過了不知道多久,多久,我聽到小路這邊有熟悉的聲音傳來,我知道,老爸老媽回來了,這一刻沒話說了,心底的委屈開始氾濫了。才發現就老爸一個人,我想問***哪去了,但是那一刻就想回家我老爸看見我,第一個表情是笑,我便知道,又是醉的。第一句話就是“你在這幹嘛?”他笑,我估計他是以為我在這幹嘛,也許認為我出去玩兒現在才回來。反正他眼裏全是嘲笑,輕蔑的嘲笑。我沒在意,原本我看見他我就激動了,鼻子都酸了,好像想把委屈發洩給他看,但是我也是不隨便在他面前那麼失禮的。面子問題、
  
  “還能幹嘛,今天下雨我走路,沒帶鑰匙,你們又不在家,我怎麼進去。“說話間我已經把他的鑰匙拿來了,我打開小門進來,然後是一臉委屈不服的表情打開大門推過···這一刻,悲劇發生了···
  
  由於我推動大門,小門沒動,然後他們就結合了,問題是我左手的無名指鐵錚錚的被夾在小門的門縫裏面,我怔怔,叫了起來,我忘記那刻的感覺了。只知道我條件反射的往外抽,發現抽不出來,已經鎖上了,我又氣又痛的腳跺跺,已經掉眼淚了,殷殷的嗚嗚起來,再次嘗試抽出來,其實真的很痛,我自己是保存了力氣的,然後發現還是一樣,我當時貌似心裏還想著老爸來救命,這簡直是天真,我不知道他在幹嘛,我也沒去想那麼多,想的這些也就一秒的時間。我很理智的去拼命,知道只能靠自己了,眼淚已經因為現在的疼痛跟之前的委屈,嘩啦啦的往下掉。我接踵的用拿著大袋小袋的右手去拉起門鎖,發現···就算是鎖打開了,還是拉不出來,鎖著跟沒鎖的性質是一樣的,我徹底無語了,沒有其他想法,拼搏精神來了,就3秒的時間,我知道,唯一的辦法就是忍忍,直接的拔出來,這是沒有辦法的辦法,簡直會痛死,只是當時的情況只能任由悲劇,我咬咬牙,抿著嘴唇,用盡力氣···
  
  手終究還是冒血了,左手食指指甲下麵的那個關節處,一塊皮脫掉了,血就直接的冒出來,緊緊握著就哭啊哭,哭啊哭哦,但是也沒誇張,我爸好像是笑著···進去,他笑說:一點點痛就哭。我無語,我糾結,我只能忍痛把那可惡該死的門就輕輕的關上,我悲劇,我痛,我委屈,我難受,我哭···我唯一的安慰就是終於回到家裏面了,現在想做的事情就是拿到跌打萬花油和我口袋裏面的止血貼,立馬處理,可是我卻好像聽到我爸爸再講話,家裏沒有人,他該不是自言自語的,我心底有點淒淒慘慘戚戚,下一秒就發現···
  
  神啊神啊,你滅了我吧,徹徹底底的悲劇,從我看到我媽的那一秒我就徹頭徹底的悲劇掉了。她在家。她在家。她在家啊!!!生命真搞笑,生命真特麼的搞笑。我之前的努力,我死命的叫,沒反應,我拼命尋找,沒反應,我拼命的等待,沒反應···終究我還是嚴重的淒涼了,我忍住,我寧願自己悲劇,不想再說話了,我還記得上次也是因為我叫不開門,然後我哭,我生氣,惹起的嚴重事端,自然的她問我怎麼了,我直接的走回像廚房,去把東西放下,沒理會,卻有意無意的想讓她看到我悲慘的手指指。然後她便急忙忙的問我爸,我爸說:不知道她一個人站在在門口幹什麼,一點小事,被門夾了手。他還是取笑般,這早是習慣了的相處方式,然後我媽便說:是。肯定是叫了我我沒聽到,還小事,手都出血了。她是指責般,我真的很無奈,敢情我只是還能怪自己白癡。我就哭,我哭我哭我哭,哭到氣都上不了了,才發現我已經很久沒這樣哭過了,我的眼淚很不值錢,因為我很容易掉眼淚,不能委屈感。
  
  自己處理了傷口後,靜靜的坐在電視旁邊看電視,想著想著的話就再掉幾滴眼淚,沒去想就算了,這次沒有耍性子,儘管心裏極不舒服,極糾結,我還是忍著。看看時間,才8點50分,我更加無奈。為自己之前錯誤的判斷默哀。想想生命真搞笑,這些事情恰巧的耶可以使用這句話。慢慢就停止眼淚了,再悲劇也有個時間過程。
  
  過了多久,弟弟回來了,我看著他,就又忍不住悲哀了,我忍著嗚嗚的聲音說:你為什麼你為什麼那麼晚回來?他很莫名其妙,但是看我這樣子,他還是嚶嚶的說:我才放學啊。我看著他,然後低著頭,看著被自己包紮過的手指很可憐的給他說了我剛剛的一切遭遇,我低頭是因為我已經掉眼淚了。我又不想讓他看見,但是我說話的聲音已經裸裸的出賣了我,我從來不喜歡在他們面前表現軟弱,我本就是個時而悶騷,時而瘋狂,有時嚴肅,時而時而的人。但是我覺得自己很奇怪,我自己也不知道為什麼,我在尷尬,我想弟弟也有點,他說:看看。我便給他看。他沒說什麼,只是表情很平靜帶絲絲的尷尬。
  
  我想再給我次從來的機會,我還是沒有辦法會怎樣,我會去叫妹給鑰匙嗎?還是叫隔壁的人?還是死命的叫我娘?我覺得很累,沒想了···一直就知道自己是個優柔寡斷,糾結成性的人。不感到悲哀,就是覺得,誰能讓我不哭不哭呢。···
  
  之後一直都很痛。
  
  直到今天,手指是上還是個沒完全癒合的傷疤,前段時間還有點點化膿,因為我老是用止血貼貼住,而且也經常碰水,雖然我很勤於清潔,因為清理傷口的藥我都有,可是由於是在關節上的原因吧,比較的難好,至少是已經不痛了,不像開始那個時候樣了。
  
  想想前幾個月的冬夜,下班沒帶鑰匙,叫不開門,那是又冷又餓,北風還呼呼的刮,我死命叫沒有反應我賭氣不叫了,然後很久以後,我還是叫開了門,我哭我哭,然後我爸爸看到我哭罵我媽,我媽哭,我無奈,想死的心都有了,不想再重蹈覆轍。
  
  感覺自己很小白(白癡),這樣的事情,我花了那麼多字去講述出來,呵呵、
  
  我不想遇到那麼白癡的事情了。不喜歡誰覺得自己可悲!!但是我卻老跟人家說我這個悲劇,我知道人家只會笑。那樣就好了。
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